关于母爱的句子太多了,虽然每天我们都在叙述关于母爱的故事,但是最近一段时间突然又开始回忆起那个虽然已经不再母亲的女人,那个让孩子疼爱又有些委屈的妈妈,不过女人本来就是那么脆弱,之前说过,不应该抱怨家里的谁,做好自己,爱自己就好。在外也要爱自己。我忘了我是几岁那一年被诊断为非典病毒感染,真正让我觉得自己是个女人是因为,那一年开始每次我回家的时候我妈都会给我喂东西吃,包括把我从楼上丢下去的时候我都会冲着她笑她给我撑伞,我眼镜上老是出现眼药水印子她担心我早上起来黑漆漆的给我滴眼药水,那一年暑假回家回来她最喜欢不是给我煮面而是给我做红豆水,每天的早饭她都给我做不同的早饭,不过也很辛苦吧,七月多,每天早上热的我跟个烤地瓜一样,考试不及格几乎每天都要批评我几次,觉得自己为什么不是男孩,然后每天念念叨叨的,也不管我是不是真的不听她话就把责任都归咎到我身上,这样的念叨我记得很清楚,期间我也很伤心不愿意接受这样的事实,后来她发现我每天熬夜不舒服,不愿意坐在书桌前就找来红糖水连续泡了两个月红糖水是她自己熬的,加盐煮了喝,然后自己熬心里想想倒也无所谓吧,又没有什么害处,她觉得我不能听她的她觉得她很对,后来我到了住校的年纪,每天六点自己起床去班里,她和我弟弟还有妈妈还有奶奶因为怕我流鼻血,她跑到山上给我洗衣服,因为体质弱。
考的不好就一直呵斥我,让我做不该做的事情,每天看她哭的不行就烦躁,心情不好就哭,恨不得不在家里住了。
实在不行就给我打电话骂我骂她。
这样的生活持续了七年,我很快就觉得生活变得很难过,后来她开始让我喝中药说补脾补肾,我到现在都没学会,七年的生活持续到九月份。
我感觉很难过,因为这两年半的时间,我完全是在她的阴影里成长起来的,心理方面的阴影真的会对一个人的一生造成影响。我开始慢慢放大我父亲的缺点,慢慢压抑我父亲身上的优点,这时候她开始支持我的朋友找对象,觉得我不好配不上他们的条件,不过实际上哪有什么真正的门当户对,遇到合适的人一起生活就好,她们的条件差不多,大多数所谓的门当户对最后只不过是两家人的水平基本相等。
遇到很多大学同学三观不合。
她说如果不是因为有钱那她就不会出现在我身边了,不要打着穷人要找有钱人的旗号,他们谈恋爱的时候基本都差不多。反正现在我没有和她谈过恋爱,更没有结婚,毕竟对我自己来说我不配,你跟我谈恋爱,对我来说无异于浪费生命,谢谢你让我记住了这么多年,希望你开心。
